En su libro, Inteligencia Emocional, Daniel Goleman escribe el siguiente relato para comenzar su exposición sobre el denominado Contagio Emocional:
"Al comiento de la guerra de Vietnam, un pelotón norteamericano se hallaba agazapado en un arrozal luchanco cuando, de repente, una fila de seis monjes comenzó a caminar por el sendero elevado que separaba un arrozal del otro.
Serenos y ecuánimes, los monjes caminaban en perfecta línea recta mientras atravesaban el sendero que cruzaba la línea de fuego. Por extraño que parezca, nadie les disparó un solo tiro y una vez concluido su camino por el sendero, ninguno de los dos bandos quiso seguir combatiendo, por lo menos ese día.
Este valiente y silencioso desfile de los monjes apaciguió a los soldados, de ambos lados, en pleno campo de batalla ilustra uno de los principios fundamentales de la vida social: el hecho de que las emociones son contagiosas"
Evidentemente y tal y como continúa su relato este contagio suele ser más sútil y forma parte del intercambio que tiene lugar en todo encuentro interpersonal.
Este contagio nos permite entablar relaciones afectivas, de afiliación y de cercanía pero también nos permite identificar aquellas personas a las que, aunque no sepamos por qué, rehusamos estar cerca. Y es más, este tipo de contagio es el que en un momento dado nos permite utilizar para poner en práctica nuestra habilidades de persuasión e influencia (Ver post sobre Mirroring)
Ser conscientes de esa idea puede ayudarnos a mejorar nuestras relaciones y a afrontar de una forma mucho más eficaz cualquier situación de conflicto.
"Un anciano soño durante varias noches que si viajaba a Praga y llegaba hasta un puente sobre un río, encontraría un frondoso árbol. Soñó que sí él mismo cavaba un pozo al lado del árbol, encontraría un tesoro que le traería binestar y tranquilidad para toda la vida.
Seguido por el sueño, emprendió su viaje.
Al llegar a Praga comenzó su búsqueda, como no había muchos ríos ni muchos puentes, pronto econtró el lugar que buscaba pero había un problema que no había aparecido en su sueño: el lugar estaba custodiado día y noche por un guardia imperial.
El guardia al verle durante varios días mirando en su dirección, fue a preguntarle y cuando el viejo le contó el cuento, el guardia rió y le dijo: "has viajado mucho por una estupidez, desde hace 3 años yo sueño con un viajo llamazo Izy, dejaba de su cocina hay un tesoro enterrado también ¿crees que debería ir a buscarlo?"
(Él se llamaba Izy)
El viejo volvió a su casa y al llegar, cavo el pozo bajo su cocina y allí enterrado encontro su tesoro. Siempre había estado allí enterrado"
Con este cuento Jorge Bucay habla de cómo todo lo que buscamos fuera debemos, en primera instancia, buscarlo dentro. Nadie tiene las respuestas de nuestras preguntas salvo uno mismo, lo que ocurre es que muchas veces mirar dentro de nosotros es algo que incomoda pues podemos ver cosas que no queremos, detalles que no nos gustan o aspectos que nos hacen daño. Ahí radica nuestra fortaleza y nuestra capacidad de mejora constante.
¿Cómo te enfrentas a las críticas? ¿Por qué hay personas que parece que no les afecta nada y otras se hunden?
En primer lugar, puede hacerse una clasificación de las críticas a través de dos ejes diferenciadores:
1. El receptor de la crítica, el cuál puede tomársela como una ataque contra su persona y por ende un ataque al auto concepto, a la auto estima y a la auto confianza; o puede tomársela como una oportunidad para aprender, mejorar o incluso para marcar nuestra posición.
El primer grupo puede tener cualquier reacción desde la mera pasividad, el abatimiento hasta llegar a la agresividad. Cualquier de estas reacciones tiene un impacto en la calidad de nuestras relaciones, de nuestra imagen y de la percepción que tenemos de nosotros mismos.
Mientras que el segundo grupo, pondrá en práctica sus habilidades sociales que le permitirán entablar comunicaciones asertivas e inteligentes desde el punto de vista emocional.
2. El emisor, quien puede utilizar la crítica de forma destructiva (con el objetivo de hundir al otro y sentirse superior) o de forma constructiva (donde se enseña a aprender de los errores)
La diferencia entre una y otra puede residir en el hecho de centrarse en hechos objetivos y justificables o en juicios personales ("eres...").
¿Se puede hacer algo al respecto?
Se pueden hacer muchas cosas, algunas:
* Si la crítica es constructiva y objetiva, escúchela, acéptela y actúe en consecuencia. Puede ser por algo que se nos ha pedido y no hemos hecho o no lo hemos hecho del todo bien.
*Si la crítica aún siendo constructiva, emite también juicios personales (normalmente aparece en discusiones o conflictos), omita esos juicios que pueden deberse a un "calentón" y acéptela.
*Utiliza las preguntas. A veces antes las críticas, la persona que la emite utiliza un juicio sobre nuestra persona ("no da para más"). En esos casos, utiliza la pregunta para el otro objetivice ese juicio. Si lo hace entenderemos que la crítica intentaba ser constructiva sino, simplemente había un objetivo de dañarnos.
*Si la crítica no es constructiva lo mejor que puedes hacer es "oídos sordos". Cuando sólo hay una intención de hacer daño, la mejor defensa es la de no prestar atención pues en este caso sólo quedarán reflejadas las propias limitaciones e inseguridades del emisor de la crítica.
*Muestre sus sentimientos y desacuerdos de una forma asertiva, tanto si la crítica es constructiva como destructiva, si en algo no estamos de acuerdo.
*Es importante discernir el fondo de la forma.
*Si la crítica no es constructiva y el único objeto es dañar puedes únicamente sonreír o utiliza la ironía (¿en serio?)
A veces es difícil para algunas personas hacer frente a las críticas. De ahí la importancia de desarrollar habilidades asertivas, fomentar nuestra auto estima y buscar la técnica con la que nos sintamos más cómodos.
Lo fundamental, mantener la calma y el control de la situación. Cuando las críticas tienen afán de ofender puede que nos quedemos callados o seamos pasivos y que decidamos no hacer nada. Esto también tiene solución pues una vez salgas de esa situación, analiza el contenido de la misma y si no estás de acuerdo prepara el "contra ataque". Este se hará utilizando las técnicas de comunicación no violenta (explicando el hecho, demostrando los sentimientos, exponiendo lo que hubiese sido correcto según nuestro criterio y prepararse para negociar o comprometerse según el caso).
Morroring o también conocida como la ténica espejo, tiene su base en el puro reflejo o en la propia imitación de conductas, verbales y no verbales, de la persona/-as con las que nos relacionamos a diario. Puede usarse en el ámbito laboral, para generar acercamiento de posturas o incluso para mejorar nuestra capacidad de influencia y persuasión, pero también en el ámbito social y/o personal.
Cualquier situación o interrelación es buena para crear un ambiente de afinidad y confort.
La imitación debe ser imperceptible para el ojo ajeno pues lo que se "copian" son pequeños gestos, movimientos, posturas corporales, expresiones verbales, etc. (por ejemplo, el tipo de inclinación de cabeza, el juego de manos, cómo se coloca en la mesa)
Si se hace correctamente, para lo cuál lo único que hay que hacer es practicar este técnica de forma consciente, generamos en el otro una unión hacia nosotros, aparece un hilo de afinidad, de comodidad, de enlace. Aparecen conexiones interpersonales por familiaridad y se consiguen destensar situaciones conflictivas e incluso dejar de lado posturas defensivas. Conseguido esto, el acercamiento de posturas es fácil.
Si te paras un momento a pensar, seguro que alguna vez ya lo has hecho de una forma no consciente: viendo una película, hablando con tu hermano/a, con un amigo, etc. Por tanto, ¿por qué no ser capaz de sacaerle el mayor provecho prosible?
Si quieres comenzar a practicarlo, es importante que al principio utilices la imitación con comportamientos que la persona acaba de dejar de hacer. Esto es importante porque "el otro" no puede percibir que le estás imitando, debe pasarle desapercibido o incluso debe considerarlo una coincidencia. De ahí, la importancia de la práctica.
Evidentemente esta "copia" puedes hacerla también a la vez. Este sería el siguiente paso. Realiza el movimiento o el gesto cuando lo realice la otra persona.
Esta técnica también es muy buena para gestión de equipos pues una vez se consiguen los otros dos niveles de mirroring puedes utilizar tus comportamientos, gestos y conductas para que sean los otros quien, de forma inconsciente, te imiten a ti.
"Al comiento de la guerra de Vietnam, un pelotón norteamericano se hallaba agazapado en un arrozal luchanco cuando, de repente, una fila de seis monjes comenzó a caminar por el sendero elevado que separaba un arrozal del otro.
